もしも相手に恋人がいたら即付き合えることは無い、と言うわけでは有りませんが、初めから居無い方が何となく嬉しいものです。

そこで、相手に恋人がいるかどうかを確かめる方法について解説してみたいと思います。

まず、顔見知りとして相手と普通に話がで来る程度の関係で有ることがここでは前提と成ります。
その人の立場により話の内容は変わると気持ちますが、当たり障りの無い質問をしてみましょう。

例えば、「最近仕事は忙しいですか？」等です。

其れに対して、相手が何か答えたら、どんな答えに対しても彼や彼女をくっつけてさらに聞いてしまいます。
するとその反応で恋人の有無が分かってしまうのです。

EX１

私「最近仕事忙しいですか？」
彼「ちょっと忙しいですよ」
私「其れじゃああんまりガールフレンドとお出かけ出来無いでしょう？」

EX２

私「最近仕事忙しいですか？」
彼「最近はわりと時間の余裕がで来ました」
私「其れなら、恋人とも沢山会えますね」

EX１の場合もEX２の場合も、ガールフレンドがいれば「ふふっ」と含み笑いをするといったような肯定的な答えを返してくれるでしょう。
いなければ「そういう人がいればいいんですけど・・・」等と否定的に答えてくれるでしょう。

それ以外に、曖昧でどっちつかずの答え方をされる時ももちろん有ると気分ます。
その場合には話の流れで直接聞いてしまった方が早いかもしれません。

これで直接、あなたから「彼氏／ガールフレンドはいらっしゃるのですか？」と聴かなくても大体見当がつきます。
ただ、ここで気をつけなければなら無いのは、きく場所と時期です。

特に男の人が女の人にきく場合は注意が必要だと思います。
場所と時期、親しさをかんがえなければセクハラだと嫌われてしまうかもしれません。
相手や自分の状況をよくかんがえて話してみましょう。

その為、相手に好きになってもらう為にはまず自分の長所をアピールしていくとうまくいくのでは？とのことです。

でも、経験から言うと、その反対のパターンも案外少なく無いのでは無いかとおもうのです。

最初は「何この人・・・」と思っていた人でも、必然的に有る一定期間付き合って居ると、自然とその人の本質が見えてきます。
そうすると、最初はマイナスイメージだった性格のなかにも実は良い部分が有る等、後からいいところが見えることが有ります。

すると、「この人にはこんな所も有るんだ」と意外な発見をした思いに成ります。
そしていつのまに好きになっていたりもします。

このばあい、流れとしては「BAD→GOOD編」と成ります。
しかし、いい部分が前面にでて居ると、意外な一面を知った時は「GOOD→BAD編」になってしまいます。

ありのままの自分を、好きになってくれる人は好きになってくれます。
そうじゃ無い人は好きになってくれ無いでしょう。

でも、自分を飾ったときにでも同じことは起こると思いますので、どうせ同じならば飾ら無い本当の自分を見て欲しいと、少なくとも私は思ます。

「焦って居る＝一心不乱＝彼女欲しい覇気がでてしまう」と言う公式が成り立ち、その瞬間で女の子は引いてしまうのです。

彼女が欲しいけど出来無い人は、まずあせりをなくす事。
これが一番の近道だと気持ちます。
焦っている人に対しては、なかなか警戒心を解くことがで来ません。
その結果、仲良くなれ無いばかりか、付き合う段階迄ハートがかたむきません。

たとえば、メールアドレスを交換する時、相手のアドレスをその場で何としても教えてもらおうとする人。又、アドレスが分かったところで、頻繁にメールを発信する人です。これでは徹底的にあせりが見えてしまいます。

では、具体的にどうすればよろしいのでしょうか。

決してイージーな事では有りませんが、まずは恋人を創る事以外に打ち込める何かを見つける事です。
何かに熱中して居る人はすさまじく魅力的です。

そんなの気がつか無い、と言う方は、内心焦っていても其れをおもて面に　出さないことが出来ればいいと思います。
そうはいっても、自分では焦りがでているかどうかわからないですよね。
個人的な所見に成りますが、あせりが見える男性の多くに共通する事のひとつに、一方的な押しが強すぎると言う事が有ります。

ネットでもリアルでも、「連絡先を教えて！」と迫られるのは、女の子が警戒する行動の一つです。
まずはゆっくり焦らずに、仲良く成る段階を踏む事から始めてみてちょーだい。

恋愛が成功するかどうかは、恋のかけひきが上手かどうかにかかっているのではないでしょうか。
かけひきといっても、なかなか難しいので計算して出来るものではないのです。
ある瞬間にタイミングが合えば、自分ではなかなかうまくいかないのではないかと思っていた相手とも案外うまくいったりするものです。

具体的に、恋のかけひきとは何かというと、「押しと引き」になります。
よく言われていることですが、押してばかりでも引きすぎてもダメで、かなり高度なテクニックが求められます。
時と場合によっては自分の感情を押し殺さないといけないこともあります。

彼や彼女などつきあっている人がいる方にとっては特にこれは難しいのではないでしょうか。

気持ちを押さえている時期は何をしても落ち着かなかったり、いても立ってもいられなかったりと自分にとってつらいと思います。
どうしてもうまくいってほしい恋なら「そのくらい我慢出来る！」くらいの気持ちで恋愛に取り組んでみると意外とうまくいくかもしれませんね。

押しすぎない、引きすぎないということを頭にいれて、素敵な恋愛上手さんになりましょうね。

「この関係が壊れてしまう位ならばずっとこの想いは伝えなくっていい」なんて思ってしまうのではないでしょうか。

その気持ちはよく分かります。
しかし、想いを伝えなければ今の関係は壊れない可能性がある分、それ以上に進展することもありません。
そうとは分かっていても、実際に言葉にするのは本当に難しいと思います。

そんな時は、冗談を交えながら相手の反応を見てみるのも1つの方法です。
あくまでも重くならない程度に、さりげなく本音を混ぜて話をしてみてはどうでしょうか。

最初の反応はかなり慌てているかもしれませんが、そこですかさずあなたが「冗談だよ、そんなわけないじゃない」などとかわします。

この時、少しでも落胆した様子があれば脈があるかもしれません。
反対に、ホッとした様子や「もし本気だったら困る」というようなことを言われてしまったら、もう少し様子を見るべきでしょう。

もし、友達に思い切って告白したけれどふられてしまった時には、今まで通りの友達ではいられなくなってしまうと思います。
でもそれがきっかけで、相手に対する見方が変わる可能性もあるように思います。

友達でなくなって初めて見えることがあるのではないでしょうか。
どうか、貴方にとって大切なタイミングを逃してしまわないようにしましょう。

それでは、フロイトが発見した「心ののぞき方」についてお話します。

精神分析家の心理学で有名なフロイトは、人の言い間違いについてある重大な発見をしたということを自身の体験から述べています。

ある司会者が会議の場で、「これから開会します」 と言うはずのところを間違えて 「これから閉会します」 と言ってしまいました。
司会者は慌てて「開会です」と言いなおして、会議はスムーズに進んでいったとのことです。

ここで、フロイトは司会者の言い間違いに注目しました。
そして会議終了後、司会者に言い間違いについて尋ねたところ、司会者はこう白状しました。

「実は、今日は早く帰りたかったのです。」

これを聞いたフロイトは、人の言い間違いには無意識の願望が表れているという結論を導き出したのです。

また、フロイトはこれだけではなく、人間の無意識の願望が表れるのは言い間違い以外にも「忘れ物」や「行動の間違い」など、ふとした行動にも当てはまるのだと考えました。

しかし、そのことに気付いた貴方が自分自身の中で思い当たる節があるのならば、それは貴方自身が薄々なにか感じ取れることがあるのかもしれません。

好きな人や恋人との会話の中などで、該当する状態にもし出会ってしまったら、とにかくひとつでもいいので、不安を解消するように行動してみてください。

それが相手とよりよい関係を気づいていく、知らず知らずのうちに崩壊しかけている２人の関係を修復する手がかりになるかもしれません。

似たもの同士である、共通点がある
趣味や関心、性格、価値観などについて相似しているカップルのことを指します。
これは、類似性の法則が上手に作用している証拠とも考えられます。

類似性とは、ほとんどの人は相手との付き合いにおいて、相手が自分とどれぐらい似ているのかを重視しています。そして似ていたり共通点があると思った相手には親近感を抱くというものです。

釣り合っている
容姿や地位などの釣り合いが取れている２人は長続きしやすい傾向にあります。
人は、あらかじめ自分の価値を自分なりに決めており、それに見合った相手を自分では無意識のうちに選ぶ傾向にあります。

心理学用語では「マッチング原理」 といっています。特に、交際しているカップルについてはマッチング原則が見られることが多いということが、心理学者の研究からあきらかになっています。

頻繁にデートしている
恋人同士で繰り返し会うことによって、より相手のことを理解出来るようになります。
このように、頻繁に会うことにより好意が上がることを「単純接触の原理」と呼びます。
さらに、相手をより深く理解することでも好意が上がっていきます。

心理学用語ではこれを「熟知性の原則」と呼びます。
これら二つの要素が重なることによって、さらなる好意の積み重ねとなっていくのです。

男女どちらの好意が大きいかによって決まることが多いです。
一方的に惚れたほうが一般的には弱くなりがちです。
そして相手に対する好意と自分に対する好意とがアンバランスの場合、その恋が長続きする可能性は低いと考えられます。

住んでいる場所が近い
物理的な距離というのは、恋人同士にとって非常に重要です。
実際に、恋人同士が物理的に離れている程結婚する確率が低くなるという研究結果もあります。
心理学用語では「ボッサードの法則」と呼ばれているものです。

逆に言うと、お互いの生活圏が近いほど結婚に至りやすいとも言えます。
遠距離恋愛が難しい傾向にあるのも、この法則があるからかもしれません。

恋愛に障害がある
親や周囲の反対がある状態を指します。
周りから反対されることで、逆に２人の愛情や結びつきを深めていく傾向があります。
「ロミオとジュリエット効果」と心理学では呼ばれています。

いかがでしたでしょうか？もしもあなたが恋人と長続きしたいとか、結婚したいというように思っているのなら、これらの項目について是非チェックしてみてくださいね。

自分の希望につきあってもらっている、いつも自分のお願いばかりしている、というように、毎回一方的に相手へお願いしている状態というのは、何となく後ろめたい気分になるものですよね。

類似性がある人と一緒にいるということは、心理的な負担が軽くなります。
そして相手にも心理的負担をかけずにすむことが多いと思われます。

例えば、あなたの趣味がテニスだとします。
あなたが好きになった人が、テニスが好きでないとしたら、その人をほったらかしにしてテニス仲間とコートに行くことになるかもしれません。
または強引に、好きな人をテニスに誘うのかもしれません。
しかしどのパターンについても、心理的な負担は大きいですよね。

こういう観点から、人は類似性がある人に好意を持ちやすいと考えられます。
無理して、自分のことにつきあってもらうことがなければ、お願いやお誘いがしやすいものなのです。

無理なお願いや頼みごとばかりしているというような状態では、相手に負担をかけてしまうので、なにか相手が喜ぶことをしなくては、と考えてしまいます。
これが、自分への心理的な負担を軽減しようとするための、「感情バランス」の働きなのです。

しかし、より直接、心理的に恩を受ける状態もあります。
「好意」を受けるという場合などです。

『好意を受ければ、好意を返す』や、『好きになれば、好きになってもらえる』などのように、心理的な「ギブ＆テイク」を行おうとします。

これを、「好意の返報性（または互恵性）」と呼びます。

つまり、「好意感情のバランスをとろうとする」心理作用のことです。
簡単に言うと、好きになってくれる人を自分も好きになる、というような心理です。

好意のギブ＆テイクというのは、特に恋愛関係の基本なのです。
もしも気になる相手に恋人がいないのなら、あなたの気持ちを伝えることで恋愛に発展する確率は案外高いのです。

自分が相手から好かれていることが分かれば、自然とその人を無視出来なくなります。そのように相手を気にしているうちに、だんだん好きになっていくのです。

返報性という心理は、恋愛はもちろん、人間関係の様々な心理に影響します。
「自己開示をすると好意的になる」という経験を今までしたことがある方もいらっしゃると思いますが、これも返報性の影響によるものです。